海南


为父母养老,当然应该放在第一位,可在不同的观念与环境下,城市与乡村的习俗碰撞中,融入了复杂交错的各类亲情命题后,本不矛盾的方向,却时时碰撞到警戒线,似乎总要让大家来选择,父母和房子,究竟应该先选择哪一个?下面几个故事,虽然各有所出,争执点不同,但只要守住一个原则,依然可以殊途同归:养育之恩是永远的主命题,但回报方式不一定非要同室相处,守住自己的生活,才是回报的起始点。我和男朋友最近在谈婚论嫁的阶段僵住了,男友还有一个哥哥,都由父母首付买了房子,目前他母亲在照顾怀孕的嫂子。男友是安徽人,父母跟他过。谈到彩礼,我说不要超过三万,可是我妈分析了,兄弟两个的人家,婚前要争取,钱最后还是带过去婆家,要八万,结果男友回我,他家拿不出这么多,也不提上门的事情,只让我自己跟父母沟通。男友的房子明年要拆迁,他对我爸妈说拿到拆迁款就替父母还大哥结婚的债,当时我爸妈就觉得我去他家没好日子过。我很爱他,可是我担心,他这样不考虑我们的未来去维护他父母,会不会我在婚姻中是被无原则放弃的一个。宝姐观点:一,孝子分两种。一种,没啥主见,父母咋说他咋听,父母咋摆布他咋动弹。另一种,自立自强自信,心中有父母之恩,嘴上念父母之艰,行动为父母分担。后一种,值得嫁。二,每个好男心中都住着一个“救世主”,自己有些能力和本事了,想拉不如己的兄弟姐妹一把,想让父母享点清福,这是家庭文化的精气神,挑刺不挑精气神,有精气神的男人值得嫁。三,出嫁,俭朴或者华丽,都是形式,视两边情况定。经济处在建设中,俭朴点。福贵双至,华丽点。不必设限。四,关键是看人。身体是否健康,一起体检。心理是否敞亮,谈事论人正面阳光。沟通是否通达,他与父母兄弟的交往,明朗而温情。待你是否尊重,请注意,不是空洞的“好”,是尊重,是人格意义上的文明平视、以诚相待。五,每个待嫁闺中的女孩都认为自己是幸运的公主,会有一个完美的男人脚踩祥云而来。但真正的现实是,一进入恋爱的状态,发现,可挑的人就那么多,他们也并不卓越。这就是我们最真切的生活。>>父母让我用房款给弟弟买车父母在老家,由弟弟一家照顾,父亲还在挣钱。我们一家三口,工作两年,准备买房子,无奈这半年房价涨太凶,准备过了这个劲头再买。现在父母让我弟弟出面借五万买车,说年底还。但依我判断,弟弟负担也挺重,不太可能还钱,我现在也不知道怎么办好,我自己还没买房子,万一家底掏空,还欠银行一屁股债,父母生病怎么办?去年我母亲动一次小手术,我给了两万还不够,所以我想拒绝,但怎么说才不会伤到大家的感情,平时我弟弟对我父母挺孝顺,对我也挺好的。宝姐观点:忙,帮到刀刃上。弟弟买车,图的应是社会交际、出行方便、家庭发展,有能力支持,应该帮一把,何况是借。弟弟人品不错,还钱应不成问题,你且不用替他先各种设限,自己到年底了,以买房为名回要即可。夫妻之间商量下,别影响了小家的合睦。核心亲戚之间的经济周转,是很正常的事,看人品看情感意愿。>>跟爸妈借钱有欠条才有信任吗多年以前,我和老公买房子缺5万块钱,跟我爸妈借了3万,跟我姐姐借了2万,我主动说要打借条给他们,我姐姐同意了,我打了,我妈说不要,说我要是敢赖帐,她就来打我,这样就没打借条,一年后我两边都还了。去年,我家又买了一套房,这次缺15万,跟我爸妈借了10万,跟我姐姐借了5万,他们都不要借条,我就没写。没想到过了两个月,我爸含蓄地跟我表示要写借条,我也没有多想,就说过年见面再写。我们不在一个城市,虽然相隔不远,也不至于为借条专门跑一趟吧。但是最近我才知道,我爸在打款完到春节拿到我的借条这3个月中都没睡踏实,无数次念叨借条的事,实在忍不住了找我要,我还又拖了一个月。听完亲戚这话,我整个人都不好了,父女30多年,对我这点信任都没有吗?宝姐观点:是听亲戚转述的呀,就别上心了,没准你爸是通过说你借钱不打条的事,委婉地拒绝亲戚借钱或暗示亲戚借钱要打欠条。凡是脱离了当时语境传出来的闲话,你最好少上心。闲话是听不完也传不完的,上心你就“上当”了。父女之情,岂能毁于他人口舌。我们是新婚家庭,同居一年,领证一年,婚礼一月,但为了父母和房子,新婚的甜蜜、互相的信任都在渐渐消失。老公和我的父母共同出资买房,老公和公婆却希望我们一起住。老公是家里的经济支柱,公婆在乡镇做生意失败,债务和养老都压在我们身上,他工作八年,七年的收入都给了家里。结婚前,迷恋他有担当,以后也一定对我好。我自己有房有车,他收入很高,我在银行工作也不错。婚前跟老公协商好,未来的生活中心是我们自己,我会跟他一起给双方父母经济上的养老,但不与父母同住。但公婆一直在各种影响老公,想把儿子拴在跟前。婆婆多次在电话中跟老公说要过来住,婚礼刚结束,婆婆就说觉得以后儿子离得远,白养了。婚后,老公好像变了,总要求把公婆接过来住,还多次说我对公婆不够好,具体的,他又说不上来。公婆才50出头,还有女儿未嫁,现在完全没有被照顾的问题,我也根本不想和他们住,但老公反复在这个问题上和我吵闹,这不是我要的生活,离婚是否是一个更好的选择呢?宝姐观点:夫妻间各人的父母应该各人解决,面对对方的父母,只要微笑微笑再微笑就好。观念相差过大的两代人住在一起,势必带来更多的矛盾,建议首先不能同意一起长期居住,和老公商量下,过节的时候让他父母来住几天。夫妻之间重要的是沟通,当初既然选择结婚,说明彼此还是认可的,把问题说开,能用钱解决的都不是问题,可以在你家附近给他父母租个地方,或者再买一套房,婚姻不易,且行且珍惜!感情是在吵架中逐渐消磨掉的,在你们生活模式没有固定下来之前,先不要考虑要孩子。也可以一年带公婆出去旅游几次,等他们年纪更大点,再住在一起或距离较近,都可以再商量,毕竟赡养父母是我们的责任嘛。不要离婚、不要离婚!重要的事情说三遍!用自己的夫妻和睦,慢慢影响老公的观点,再间接影响公婆,大家一起成长,学会应对生活中的问题,而不是遇到小难就上升到婚姻的成败。返回搜狐,查看更多
导读

母爱如水,温婉而细腻;父爱是山,高大而坚定。父亲节来临,各种感恩的方式被提上日程,三亚部分开发商们自然不错过对父亲节的“温情”促销。通过调查60后、70后和80后三个不同年龄层的父亲,展示不同时代的住房印记。就其不同年龄层父亲之购房注意事项,为各位父亲们提供购房意见。